Todos devem conhecer as famosas conversas que se têm entre a cozinha e os quartos, com dezenas de outros ruídos à mistura. Pois bem, esta é mais uma dessas conversas, a propósito de uma notícia que passou no fim de semana sobre um enfermeiro que roubava teses, assinava e vendia-as como se fossem dele.

Mãe: Vocês ouviram a noticia do enfermeiro que roubava teses?

K:  Fezes?

Mãe: Sim, não ouviste a noticia?

K: Eu não, mas para que é que ele queria isso?

Mãe: Então, ele assinava-as.

K:  

Mãe: E depois vendia-as como se fossem dele.

K:  

Chic' Ana: (já sem conseguir conter mais o riso) São TESES e não FEZES!!!

K:ahhhh, agora sim faz sentido. Estava a ver para que é que um enfermeiro roubava fezes, as assinava e vendia!!

A isto se chama perspicácia ao mais alto nível.

Natação... Para mim é sinónimo de descontração, libertação de stress, a turma é muito simpática, os professores também e por vezes exercitamos mais os músculos faciais do que devíamos.

Após fazermos um exercício de resistência, geralmente aproveitamos o tempo de descanso para nos colocarmos todos a par das novidades e guerrearmos para saber quem vai em último (sim, eu sei que a guerra deveria ser pelo primeiro lugar, mas nós gostamos de ser diferentes) e ontem não foi exceção:

Chic' Ana: Vai tu á frente, já estou cansada, vamos trocando que assim é mais fácil.

Colega: (a sorrir) Nem penses Ana, tens de dar o exemplo, como única rapariga, vais tu!

Chic' Ana: Bolas, dás-me sempre a volta, mas hoje não. Hoje vais tu.

Colega: Ok, ok!

Começa a dirigir-se para o início da pista, até que adota um comportamento muito estranho: Empina o rabo para trás, cola o rabo à parede, começa a ficar super vermelho...

Chic' Ana: Então, o que foi? Estás a sentir-te mal? Queres ajuda?

Colega: Acabei de rasgar os calções ao meio, não consigo sair daqui.

Chic' Ana: Então, mas agarra no elástico e sai.

Colega: Não estás a perceber, não foi no elástico, foi completamente ao meio, não consigo sair, nem agarrar, e estão a começar a cair...

Após uma mistura de incredulidade com riso, lá conseguimos explicar o problema ao professor, que foi buscar outros calções para que ele conseguisse vestir por cima dos outros e conseguir chegar ao balneário sem apanhar demasiado vento no rabiosque...

Tsc tsc tsc, as desculpas que uma pessoa arranja para não ir em primeiro..

Lição a aprender: Cuidado quando se virarem, verifiquem sempre as condições à retaguarda!

A chegar a Lisboa e vendo o ar de felicidade estampado na cara do M. (ironia - pois Lisboa é sinal de trabalho, preocupações, pressões, stress..), início uma conversa:

Chic' Ana: Eu adoro Lisboa, tem tudo: boas escolas, ainda é dos poucos locais com alguma margem de emprego, bons hospitais, tens acesso a um sem fim cultural, tens bons jardins, monumentos, tudo ali, à distância de uma ou duas paragens de metro...

M: hum-hum (revirando os olhos)!

Chic' Ana: Olha, quero ir ao Porto, só lá fui uma vez e gostei bastante! Quero recordar os locais por onde passei, ver as diferenças.

(nada, nem se ouve um som)

Chic' Ana: Se não se podem transportar armas brancas nos transportes públicos, como é que a minha irmã pode andar com um bisturi de um lado para o outro? E se eu for ao supermercado comprar uma faca de cozinha, já não posso voltar para casa? Isso faz-me lembrar que tenho uma chave de fendas na mala...Ahhh, sou uma criminosa!

M: (olha-me de lado, com cara de poucos amigos) Tens uma chave de fendas dentro da mala?

Chic' Ana: Então, não sabes que há de tudo na mala de uma mulher? Tenho em formato estrela e normal...

(nada, nem se ouve um som)

Chic' Ana: (A pensar nos porquinhos do fim de semana) Temos de pensar em como rentabilizar os porquinhos, há mais alguma finalidade? Estrume não dá, cremes de beleza também não, para que são mais utilizados para além da alimentação? Posso adotar um? (com os olhos a brilhar!)

M: (finalmente fala para dizer isto) Tu hoje estás muito coerente. Ora vejamos, adoras Lisboa, mas queres ir ao Porto, pensas em facas e tens chaves de fendas na mala, queres procurar rendimento extra e falas em adotar um porquinho...

Já viram? Tenta uma pessoa animar e dar outro ânimo aos que a rodeiam, e depois é assim, sou chamada de incoerente.. Mas digam lá que este porquinho não é tão fofinho??? (apesar de a foto não ter muita qualidade)

Quem está comigo e o quer adotar? O pior era mesmo daqui a um mês quando já estivesse enorme! 

Hoje de manhã, quando ia a descer a rua, deparei-me com um senhor que transportava uma grande caixa e lembrei-me logo de um episódio da há alguns anos atrás.

Quando a minha irmã entrou em medicina, ficámos todos delirantes, e eu, como ótima irmã que sou, decidi que lhe iria oferecer o primeiro esqueleto! Pois é, poderia ter pensado em algo mais simples, como outras pessoas: agenda, cadernos, livros, mas não! Eu queria mesmo um esqueleto, pois todos os médicos que se prezem deveriam ter um no gabinete (vá-se lá perceber os meus pensamentos).

Assim foi, comecei a minha procura por um esqueleto e consegui encontrar um negócio bastante tentador: não, não era humano, nem um negócio ilegal de venda de corpos. O preço era bastante acessível, pois tratava-se de uma professora de ortopedia que o tinha adquirido somente para uma palestra e que mo podia entregar no metro.

Pedi-lhe para vir já montado, dado que não teria a certeza absoluta de o conseguir fazer, e ela acedeu, uma vez que cabia dentro da caixa. A única peça que viria separada era o suporte. Disse-me que era leve, e que apesar da caixa ser grande se transportava relativamente bem.

Brilhante, melhor não poderia ser. Tirando dois pormenores: eu não tinha carro, e do metro até casa ainda tinha de caminhar um bom bocado. Conclusão: ia a subir a rua, a caixa começa a desfazer-se, o cartão já antigo, começa a dar de si, e o pobre do esqueleto começa a sair lentamente. As pessoas em redor param, olham, ninguém me pergunta se queria ajuda e começam a afastar-se apressadamente!

Dou por mim, sozinha, no meio da rua, com um esqueleto de 1.80m a sair da caixa! Começo a pensar como poderia fazer o resto do caminho, afinal, não o queria estragar ao puxar pelo empedrado. 

Dou uma série de voltas ao esqueleto, deito fumo por todo o lado, a rogar umas quantas pragas, até que se faz luz: "porque não abraçar o esqueleto e seguir assim até casa? Não pode ser tão estranho como eu imagino, certo?"

.. Uma coisa vos asseguro: foi uma entrada em casa de forma diferente e muito estranha, sim! Qual Halloween, qual carapuça! Se querem sensações estranhas, comprem um esqueleto!

Esta parte eu ainda pensei em omitir...

Mãe: (após assistir à minha entrada em casa de forma triunfal) Ana, eu já estava em casa, porque não me telefonaste para te ajudar e dar boleia?

Chic' Ana: Era uma surpresa!

Mãe: E continuava a ser, para a tua irmã! Certo? 

... Certo, nem sequer me lembrei de telefonar a pedir ajuda!Mas a surpresa correu às mil maravilhas e aquele sorriso do primeiro esqueleto há-de ficar para sempre guardado...

Pois é, parece que já não há qualquer desculpa plausível para que não se desenvolva a arte do assobio.

A Sociedade Artística Musical dos Pousos (SAMP), em Leiria, abriu este ano um curso de assobio. A proposta teve origem numa aluna que pretendia percorrer vários estilos musicais, do pop ao rock, do soul ao reggae, dando um novo sopro a esta particularidade que desenvolve desde criança.

Vi a reportagem na televisão, e.. não sei muito bem o que pensar! Principalmente eu, que não tenho o mínimo jeito para assobiar, e que para o tentar fazer pareço uma avestruz a esticar o pescoço e a encher o peito de ar... É um espectáculo que só filmado!!

Mas houve uma vez, entre milhares, em que fui bem sucedida, ora vejam:

K: Ana, és tu que estás a fazer este barulho?

Chic' Ana: Sim, sou eu!

K: Ena, estás a ficar cada vez melhor a assobiar.

Chic' Ana: K, estou com um ataque de asma!!

Bom dia, hoje tenho um desafio para vos propor:

Na sexta-feira à noite quando cheguei a casa, tinha um presente à minha espera: um contorno de olhos da Optiva, Boots. Ora, como eu já conheço este creme e é muito, muito bom, principalmente ao nível da hidratação, quero dar a possibilidade de outras pessoas o conhecerem, e por isso mesmo, decidi fazer um sorteio de Natal, que para além deste creme, irá conter ainda um presente surpresa e personalizado.

Para mim não faz sentido estar já a desvendar o presente mistério. Se for uma pessoa do sexo masculino a ganhar, não me parece que vá apreciar maquilhagem, por exemplo. Se for uma menina a ganhar, mas que não goste de cremes, não faz sentido estar a juntar-lhe mais um. Portanto, participem que não se vão arrepender!

Deixo-vos a imagem do sorteio abaixo. 

Quanto ao sorteio, só existem dois campos obrigatórios: o nome e o e-mail, para vos poder contactar caso sejam os grandes vencedores. Quanto aos outros dois campos: Se forem subscritores sapo, ganham mais um ponto, se forem seguidores no facebook, ganham outro ponto extra, o que aumenta a probabilidade de ganharem!

O sorteio termina no dia 30 de Novembro às 9h00, portanto, chega a tua casa a tempo de o colocares junto à árvore de Natal!

Acede ao formulário aqui!

Boa sorte a todos!

Sabem aquela sensação espetacular, de ainda terem uns quantos pisos para subir no elevador e terem o elevador só para vocês, sem as confusões da hora de ponta? Sem terem de falar com ninguém..?

Pois bem, hoje tinha o elevador só para mim, e como vinha bastante carregada decidi encostar-me para trás, por forma a apoiar a mala e não sentir tanto peso. Costuma resultar, quando chego ao meu piso desencosto-me e toca a andar. 

Hoje não foi bem assim, o elevador parou antes do tempo, porque alguém o chamou também para subir. Como achei que estava a fazer uma figura relativamente ridícula, toda encostada, quase a descrever uma diagonal, levanto-me a correr, só que não contei com o peso extra nas minhas costas, e... foi mais ou menos isto!

Boa Ana, fizeste uma figura muito menos ridícula! 

Admito, eu sou daquelas pessoas que sempre que pode fugir de conduzir, foge... Até ao dia em que não tenho alternativa e depois é um acumular de episódios caricatos. Ora vejam só...

Chic' Ana: Iupi! Consegui trazer o carro até casa! (e foram mais de 30min a conduzir...)

M: Muito bem! Agora tens de o estacionar. Vou saindo do carro..

Chic' Ana: (ok, estou sozinha dentro do carro, vamos lá)

... e demoro.. e demoro... coloco a marcha atrás, levanto o pé da embraiagem, o carro quer andar, faz força e nada... vai abaixo. Ok.. repetir o processo.... vai abaixo novamente!

M: Destravaste o carro?

Chic' Ana: Não percebo, o carro não quer andar! (Olho para o lado, não há travão manual, cabeça fora da janela e grito).. Não se destrava, isto é automático...

.. voltas e mais voltas... e o carro nada!

Chic' Ana: (após sentir o cheiro a borracha queimada...) Vem cá estacionar o carro, não percebo nada disto.. 

Trocámos de lugar, o M. põe o cinto e estaciona o carro com a maior das facilidades... eu fico com cara de parva a olhar, até que se faz luz! Eu não tinha o cinto colocado... e o carro só anda com cinto!!! Agora digam-me: Não me podia ter logo perguntado isto em primeiro lugar? Depois ainda ficam chateados por eu ficar amuada!!Não tenho razão?

Completamente encharcada por andar somente 15 metros, lembrei-me de ir procurar o significado básico de Guarda-chuva, e aqui está ele: "chamado ainda de sombrinha, é um objeto usado para proteção contra sol e chuvas!"

Certo, não me enganei, era mesmo disto que eu precisava, só que...  

Fartos de me ouvirem queixar por parecer um pinto molhado e despenteado (eu sei que consigo ser chata, mas ninguém gosta de estar molhado e secar a água no corpo, certo? Ainda mais pareço um caniche sempre que o meu cabelo apanha água..), os meus humildes, investigadores e preocupados colegas, com toda a calma do mundo, dizem:

Colega: Ana, mas a culpa é tua!

Chic' Ana: Não me digas que não sei utilizar um guarda-chuva...

Colega: Estive a observar o teu guarda-chuva e detetei uma falha. Claramente não possuis o último modelo.. o "Kazbrella"!

Chic' Ana: O quê?

Colega:"Kazbrella", para pessoas que não sabem utilizar um "Umbrella"!

E.. é isto, supostamente resolve os problemas de quem entra e sai do carro, de casa, etc..

Conheciam esta solução?

Pois é, há já bastante tempo que não vos revelava uma curiosidade, e parece que esta já tem muitos anos de existência. Do que é que vamos falar hoje? Da acupuntura em animais ou acupuntura veterinária!

Estima-se que esta existe desde a antiguidade, apenas não tinha um nome tão pomposo…Ora vejam!

Atualmente são ministrados muitos cursos em Portugal, e há cada vez mais pessoas interessadas nesta prática, quer na sua aprendizagem, quer na aplicação aos seus animais de estimação. Esta técnica consiste na aplicação de agulhas em determinados pontos do corpo, com o pressuposto de que cada um está ligado diretamente a um órgão e que, quando estimulados, fornecem uma resposta positiva, seja em episódios dolorosos, seja em diversas doenças.

Para que pode ser utilizada?

•  doenças músculo-esqueléticas
• doenças dermatológicas
• doenças do foro psíquico
• doenças pulmonares
• doenças gastrointestinais
• doenças neurológicas
• doenças geniturinárias
• doenças cardiovasculares

Atenção, não tentem efetuar isto em casa, procurem sempre a ajuda de um especialista!

E para quem diz mal dos porcos-espinhos, pensem duas vezes, eles apenas são médicos especializados do mundo animal, que querem contribuir para o bem comum: os animais não estão mortos, estão apenas a relaxar numa sessão múltipla de acupuntura!